Mais où va t-on Nom de Dieu ! Voici le dernier truc à la mode !  Une église transformée en supermarché ! Quand l'investisseur est entré dans l'église de St François d'Assises de Vandoeuvre-Lès-Nancy, il s'est dit "ptin mais il fait froid dans sa cabane ! on pourrait y faire pousser des esquimos ici !" 

Et en 5 mn, son cerveau s'est mis en ébullition et il s'est dit "froid=esquimo=enfant=prêtre=truc à sucer=plaisir=j'en veux encore=pas cher=économique=à proximité d'une école=SUPERMARCHE !!!! 

Ni une ni deux, il proposa un chèque de 1,3 millions d'euros pour acheter le congélateur qui sert de crèche à baptême et à mariage et bingo ! Le curé est parti avec le fric à Phukets laissant derrière lui ses disciples et leurs état d'âmes.

Explication du coupable : « Nous avons mis en vente cette église Saint-François d'Assises en 2007 car il y a eu une évolution de la pratique et du quartier : aujourd'hui, seule une petite centaine de fidèles s'y rendent, alors qu'elle peut accueillir plus de 700 personnes. Face à un public aussi restreint, les 1000 m² de l'église et les 6000 m² de jardin qui l'entourent devenaient trop coûteux pour le diocèse ». Et il ajoute « Evidemment, un certain nombre de paroissiens sont amers car ils l'ont construite, s'y sont mariés, y ont baptisé leurs enfants. Mais il faut s'adapter ».

Normal quand on se dit qu'entre le rayon des céréales et celui des papiers cul, on a marié sa fille et baptisé son petit-fils... 

 Aaaah argent argent argent ! Quand tu nous tiens !  

Allez il fait beau, on va pas rester cloitrés à l'appart, on va sortir un peu et prendre l'air frais de Paris !

Quand on est une nana, on a certains attributs qui font que le sexe opposé est immédiatement attiré comme une mouche sur.... (hum bref...). Donc attendre son cher et tendre, seule à la sortie d'une station de métro, vêtue de manière estivale, lunette de soleil, clope au bec, à hurler après son téléphone parce qu'on vient de perdre une partie d'Angry Bird,  c'est pas le bon plan.... 

Une fois arrivé dans le Parc, on se rend compte que tout Paris est là.... 

- Merde putain bordel ! Tu as vu tout ce monde !

- Tu croyais qu'ils allaient réservé le parc pour nous deux ?

- Ben ouai....

après avoir scruté les moindres recoins pour se poser tranquillement à plus de 5 m d'un autre groupe d'êtres humains, on posa nos fesses sur un coin d'herbes, à côté du canal, bien exposé, un peu loin du boucan des pseudo vacanciers mais assez près pour les observer.

On fut gâtés je dirais ! on a eu droit à tout et ce fut le bonheur complet. 

Le couple de wesh'. Lui : mode vestimentaire racailleresque avec une bonne tête de Wesh'. Elle : mode vestimentaire "Rue Saint Denis" mais super mignonne

Quand on voit un couple de Wesh' dans un parc, on se dit qu'il y a plusieurs critères qui ne collent pas. Tout d'abord, un Wesh' ne connait pas la couleur de l'herbe, sauf quand elle est en sachet..., un Wesh' ne s'associe pas avec la populasse style "bonne famille du dimanche et catho par excellence", il reste dans son hall d'entrée d'immeuble avec sa Wesh' familly. Un Wesh' n'est pas "gentil" avec sa copine, il la traite de..... bref.

Ce fut un cas très particulier à étudier. On s'est bien marré j'avoue. Ils ont fait le genre "pic nic en amoureux", ils ont joué au "UNO"..... et ils se sont pris la tronche comme jamais ! 

- Vas y ! C'qui cett' put' là !

- Mais t'occupe c'est personne !

- Ziva ! la prochain' fois qu'tu vas à Bordeaux, dis Wala que j'viens avec toi !

Quand on entend ces mots sortir de la bouche d'une nana aussi mimi, ça fait super mal..... Au pire dans 2 ans, je la retrouve caissière au Franprix de Barbes, mais franchement, pas mieux....

Nous laissons ce cas de côté, y a mieux un peu plus loin. Un couple assis l'un en face de l'autre, les jambes entrecroisées pour laisser deviner que ce soir, la boîte de capotes allait y passer. Ils avaient un côté très animal dans leur façon d'agir. Tout semblait aller jusqu'au moment où la femelle gesticula bizarrement comme pour faire la danse de l'amour au mâle afin de montrer à celui ci qu'elle était enfin prête pour l'accouplement printanier.  

Si on garde le côté humain de la chose, alors cela aurait pu s'apparenter à une crise d'épilepsie amoureuse.

Il était temps de rentrer... dommage, la soirée fut sympathique. Mais il me faut une dernière pause clope avant de prendre le métro. Alors que ma tendre moitié s'occupait à lire les quotes DTC sur son téléphone, je me fais alpaguer par un Wesh' à moitié bourré qui veut que je lui prête à titre grâcieux une cigarette afin de pouvoir assouvir son envie de nicotine devenant subitement une nécessité absolue pour son organisme.

- Ouai vas y Mamzelle ! T'as pas une clop' steuplé là !

Amicalement, je lui donne une roulée, venant sans le faire exprès, de finir ma dernière Lucky Mentol. 

- Ah ouai, c'est quoi ça ?

- C'est une roulée...

- Ah ouai merci ! Ben elle est bien roulée en plus ! 

Puis dans son élan de gratitude pour me remercier de lui avoir sauver la vie et celle de ses poumons, il s'adressa à mon homme.

- C'est une princesse ta femme, Aie Aie Aie ! Belle brune en plus !

Moi souriante d'avoir eu un compliment aussi gentil et lui, mort de rire......  Arf, jalousie quand tu nous tiens....

Sympa la soirée ! 

.... il fait chaud et tous les parisiens sont de sortie ! et de ce fait, moi aussi..

impossible de rester chez moi, alors pourquoi pas improviser un pic nic sur les bords de Seine avec mon homme (sachant qu'on avait improvisé la même chose la veille mais cette fois-ci au Parc de la Villette...)

Bref, on veut se trouver un coin tranquille avec vu sur Notre Dame (excusez du peu) mais à notre grande surprise (ou pas), nous avons trouvé des quais remplis d'ordures de tout genre. Des restes de bouffes, des bouteilles vides, des sacs remplis de détritus, des tessons de bouteilles et ces magnifiques quais étaient devenus une nouvelle aire d'exposition d'art contemporain "made in Parisien". 

Je dirais que le plus choquant dans cette histoire n'était pas de voir cet amas de restes des diverses fiestas de la veille, non, mais plutôt des gens qui comme nous, voulaient roucouler au soleil mais à 2 m des ordures.... là on touche le fond de la débilité absolue.

Puis nous avons eu droit à ceux qui étaient heureux de ressortir de leur placard, leur rollers achetés 10 euros sur le Bon Coin (sans les protections sinon ce ne serait pas marrant) et qui se la joue entre "copines", à celles qui aura le courage d'avancer plus vite que les autres. Sachant que la retardataire, a roulé devant nous pendant 3 mn en essayant péniblement de rattraper le Girl Power qui l'attendait à 20 mn devant. Je précise que lorsque Cindy (appelons là comme ça) est passé devant nous sur ces "patins à roulettes", nous étions assis tranquillement et on la mattait le sourire bien pendu, enfin surtout moi.

Et si on continue un peu plus loin, on remarque un autre type de parisien... celui qui regrette de vivre loin des côtes méditerranéennes mais qui veut quand même taper la bronzette torse-poil, allongé de tout son long sur les pelouses dont même Gil Grissom ne voudrait faire de prélèvement tellement il aurait de boulot à analyser les restes d'urines ou d'excréments animal ou.... humain.. 

Tout ça c'est bien beau mais il m'était impossible pour moi de rester là, j'ai des limites... allez je rentre chez moi et de toute manière, j'aurais d'autres occasion de scruter et d'analyser la populasse parisienne un autre jour. L'été ne fait que commencer :)