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Soyons "In" cette année ! Regardons la nouvelle saison de Secret Story !
Cette année nous avons droit à une belle brochette de vainqueur... et pour la nouveauté, ils sont tous enfermés dans une baraque signée IKEA avec tout plein de trucs inutiles, colorés dans tous les sens, la piscine qui va en voir de toutes les couleurs (enfin.. on espère !), un confessional à faire palir les plus grand designer, un maître de cérémonie qui sait toujours pas ce qu'est un dictionnaire, un public surdosé au Viagra et bien entendu, des candidats super hype sortis tout droit de "je ne sais où"...
Au casting, nous avons toujours le même stéréotype :
Rudy de Montreuil (un pote de Yann sûrement... ): Ancien petit gros devenu grand et mince.... (quel scoop !), il aime se foutre de la tronche des gens car lui ben il est beau et pas toi... enfin bon...
Geoffrey alias Ken : alors lui, il a une belle tête à claque ! On dirait qu'il sort tout droit d'un moule MATTEL mais dont le budget "cervelle" a été mis de côté, faute de moyens.
Daniel (le pseudo-sosie de Jack Sparrow sous exta) : Un bonnet sur la tronche, une paire de lunette achetée à Lidl et un accent genre "latino-lover-je-capte-rien-quand-tu-causes".. Johnny Depp, attention ! Avec un peu de chance, il va te piquer ta place pour incarner ton rôle dans Pirates des Caraïbes 58.
Juliette : C'est la racaille au féminin du loft. Elle kiffe se la jouer "yo ziva, j'écoute du métal t'vois et j'te merde !" : Bref, elle a l'air sympa mais de très très très........très loin.
Morgan : un mélange de Vincent Mc Doom et FX. Une chose sortie de nulle part, mais bon il faut un quotas d'extra-terrestre à la télé donc... Bon il a l'air marrant le p'tit Morgan mais par contre, faut penser à lui enlever les piles car il devient vite énervant.
Voilà quelques portraits que j'ai pu capter hier soir en mattant l'émission pour la première fois en mode "super méga concentrée".
On verra par la suite si le PIB de la France va chuter à cause de cette émission et si on doit préparer nos bagages pour s'expatrier sur une île déserte où on ne risquera pas de croiser ce type de personne... Peut être Jack Sparrow... Arf merde, on est foutu !!!!
Petit message perso pour les candidats : Si vous voulez capter notre attention, il nous faut du sang, du sexe, des bonnes prises de tête, des trucs bien gras et bien gore :) Merci beaucoup !
Allez c'est tout ...pour le moment ! (p'tin qu'elle est con cette phrase...)
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Ce soir c'est le grand départ pour trois jours à Vienne avec mon chéri.
A nous les Wiener Schnitzel, la Schrammelmusik, les Schanigarten !
Et pour l'occasion, j'ai appris quelques mots allemand qui me seront fort utile : "Hände weg von meinem Mann, wenn du mich Haut passt du willst!"
Ce qui veut dire...."Touche pas à mon homme si tu veux pas que je t'arrange l'épiderme !" :) :)
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Mais où va t-on Nom de Dieu ! Voici le dernier truc à la mode ! Une église transformée en supermarché ! Quand l'investisseur est entré dans l'église de St François d'Assises de Vandoeuvre-Lès-Nancy, il s'est dit "ptin mais il fait froid dans sa cabane ! on pourrait y faire pousser des esquimos ici !"
Et en 5 mn, son cerveau s'est mis en ébullition et il s'est dit "froid=esquimo=enfant=prêtre=truc à sucer=plaisir=j'en veux encore=pas cher=économique=à proximité d'une école=SUPERMARCHE !!!!
Ni une ni deux, il proposa un chèque de 1,3 millions d'euros pour acheter le congélateur qui sert de crèche à baptême et à mariage et bingo ! Le curé est parti avec le fric à Phukets laissant derrière lui ses disciples et leurs état d'âmes.
Explication du coupable : « Nous avons mis en vente cette église Saint-François d'Assises en 2007 car il y a eu une évolution de la pratique et du quartier : aujourd'hui, seule une petite centaine de fidèles s'y rendent, alors qu'elle peut accueillir plus de 700 personnes. Face à un public aussi restreint, les 1000 m² de l'église et les 6000 m² de jardin qui l'entourent devenaient trop coûteux pour le diocèse ». Et il ajoute « Evidemment, un certain nombre de paroissiens sont amers car ils l'ont construite, s'y sont mariés, y ont baptisé leurs enfants. Mais il faut s'adapter ».
Normal quand on se dit qu'entre le rayon des céréales et celui des papiers cul, on a marié sa fille et baptisé son petit-fils...
Aaaah argent argent argent ! Quand tu nous tiens !
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Allez il fait beau, on va pas rester cloitrés à l'appart, on va sortir un peu et prendre l'air frais de Paris !
Quand on est une nana, on a certains attributs qui font que le sexe opposé est immédiatement attiré comme une mouche sur.... (hum bref...). Donc attendre son cher et tendre, seule à la sortie d'une station de métro, vêtue de manière estivale, lunette de soleil, clope au bec, à hurler après son téléphone parce qu'on vient de perdre une partie d'Angry Bird, c'est pas le bon plan....
Une fois arrivé dans le Parc, on se rend compte que tout Paris est là....
- Merde putain bordel ! Tu as vu tout ce monde !
- Tu croyais qu'ils allaient réservé le parc pour nous deux ?
- Ben ouai....
après avoir scruté les moindres recoins pour se poser tranquillement à plus de 5 m d'un autre groupe d'êtres humains, on posa nos fesses sur un coin d'herbes, à côté du canal, bien exposé, un peu loin du boucan des pseudo vacanciers mais assez près pour les observer.
On fut gâtés je dirais ! on a eu droit à tout et ce fut le bonheur complet.
Le couple de wesh'. Lui : mode vestimentaire racailleresque avec une bonne tête de Wesh'. Elle : mode vestimentaire "Rue Saint Denis" mais super mignonne
Quand on voit un couple de Wesh' dans un parc, on se dit qu'il y a plusieurs critères qui ne collent pas. Tout d'abord, un Wesh' ne connait pas la couleur de l'herbe, sauf quand elle est en sachet..., un Wesh' ne s'associe pas avec la populasse style "bonne famille du dimanche et catho par excellence", il reste dans son hall d'entrée d'immeuble avec sa Wesh' familly. Un Wesh' n'est pas "gentil" avec sa copine, il la traite de..... bref.
Ce fut un cas très particulier à étudier. On s'est bien marré j'avoue. Ils ont fait le genre "pic nic en amoureux", ils ont joué au "UNO"..... et ils se sont pris la tronche comme jamais !
- Vas y ! C'qui cett' put' là !
- Mais t'occupe c'est personne !
- Ziva ! la prochain' fois qu'tu vas à Bordeaux, dis Wala que j'viens avec toi !
Quand on entend ces mots sortir de la bouche d'une nana aussi mimi, ça fait super mal..... Au pire dans 2 ans, je la retrouve caissière au Franprix de Barbes, mais franchement, pas mieux....
Nous laissons ce cas de côté, y a mieux un peu plus loin. Un couple assis l'un en face de l'autre, les jambes entrecroisées pour laisser deviner que ce soir, la boîte de capotes allait y passer. Ils avaient un côté très animal dans leur façon d'agir. Tout semblait aller jusqu'au moment où la femelle gesticula bizarrement comme pour faire la danse de l'amour au mâle afin de montrer à celui ci qu'elle était enfin prête pour l'accouplement printanier.
Si on garde le côté humain de la chose, alors cela aurait pu s'apparenter à une crise d'épilepsie amoureuse.
Il était temps de rentrer... dommage, la soirée fut sympathique. Mais il me faut une dernière pause clope avant de prendre le métro. Alors que ma tendre moitié s'occupait à lire les quotes DTC sur son téléphone, je me fais alpaguer par un Wesh' à moitié bourré qui veut que je lui prête à titre grâcieux une cigarette afin de pouvoir assouvir son envie de nicotine devenant subitement une nécessité absolue pour son organisme.
- Ouai vas y Mamzelle ! T'as pas une clop' steuplé là !
Amicalement, je lui donne une roulée, venant sans le faire exprès, de finir ma dernière Lucky Mentol.
- Ah ouai, c'est quoi ça ?
- C'est une roulée...
- Ah ouai merci ! Ben elle est bien roulée en plus !
Puis dans son élan de gratitude pour me remercier de lui avoir sauver la vie et celle de ses poumons, il s'adressa à mon homme.
- C'est une princesse ta femme, Aie Aie Aie ! Belle brune en plus !
Moi souriante d'avoir eu un compliment aussi gentil et lui, mort de rire...... Arf, jalousie quand tu nous tiens....
Sympa la soirée !
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